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文／劉璧嘉（亞際文化研究國際碩士學位學程學生）
感覺受到傷害，並不代表供詞就一定正確可信。感覺受傷和供詞的可信度並沒有任何關係。在一個公平的世界，無論是自稱受害者還是被稱傷害者，他們的供詞都應該拿出來認真審視，才不會使被害者蒙冤，也不會錯怪了無辜的人被當成「傷害者」。這當然適用於所有的個案，甚至包括強姦好評商品。
我是一個強姦的受害者和過來人，那麼多年以來，我對事情最深刻的體會是：我的記憶有多正確？我的敘述有多少是為了完成自己心裡的劇本和維持自己的形象？為了述說一個平整的、讓自己舒暢的故事，我又會如何裁剪那些複雜的情緒和細節？到底同意和不同意，「要」或者「不要」，自己是否清楚？可否兩者是夾雜在一起的？事情是否真如教科書上所說，所有東西都是黑白分明，一清二楚：no means no, yes means yes？
"no" means......???
性行為經常充滿矛盾，同意／不同意的界線有時並不那麼明確，說真的，當你要跟一個人做愛時，有多少次會正式地問：你同意和我做愛嗎？同意我親你嗎？同意我抱你嗎？......其實很少。事情的發生往往是互動的、非正式的，因此也是經常充滿誤會的。
例如有人可能認為，你請我回家睡覺就是暗示了我可以和你做愛，你和我跳舞你就是對我有了好感。最政治正確的答案當然是說：「跳舞不代表有好感，睡在你床上也限時活動不代表我一定想和你做愛。」這樣的教科書答案一定沒有錯，甚至我也同意我們的世界應該邁向這種清晰明確的情慾表達和交流：yes means yes, no means no。但問題是，世界和理想總有一段距離。
人類學家庫利克（Don Kulick）曾經寫過一篇文章叫《No》，討論的就是到底在甚麼情況下，「no」其實不一定是「no」？其中，我記得有裡面有引述一個數字，至今看來還是讓我非常驚訝／傷感／擔憂／無奈。當問及女性大學生是否曾在性愛當中口是心非地說過「no」時，超過一半（68.5%）的女生說，她們有在性愛當中說「不要」，但其實她們想說的是「要」。
為什麼那麼矛盾？女人天生就是如此複雜嗎？其實也不是。我相信，裡面有一部份是性愛中有共識的扮演遊戲，透過說「不」去讓性愛更加刺激。我認為，在雙方都同意的基礎下，那是沒問題的。但還有一部份更加複雜的，而且大家都不敢討論和觸碰的是問題是：「一個人（特別是女性），有可能在「不是」性愛扮演的過程中，透過說『不』去說「要』嗎？」也就是所謂的「嘴巴說不要，身體很誠實」是否存在？而答案卻也是有可能的。
女人敢於在性裡面說「要」嗎？如果我說「要」，我是否就是淫蕩呢？說「要」之所以那麼難，是因為女性總是被教導著要「矜持」，說「要」就意味著要承認自己身體的性。對很多女生來說，那是很害羞的事情。很多情況，有些人明明就很想要，但礙於怕說出「要」這個字，口裡雖然說不，但身體卻處處發出矛盾的暗示。於是我們都可能聽過以下類似的搞笑故事——例如有男生跟我說有女生去他家睡，還睡同一張床，但那女生什麼都沒有說，只是表示「來借宿而已」。我的那個男生朋友是個老實的女性主義者，因此沒有趁機和那女生做愛。但事後女生卻在外抱怨我朋友，說感覺「很受傷」，因為「我做得那麼明顯，他居然沒有沒有上我」。我朋友當然會喊冤：「明顯個屁啊！」
這個故事聽起來輕鬆又搞笑。但「不會說『不』」或「不會說『要』」，在現實中其實可能導致諸多悲劇與誤會。
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